Притча о любителях выпить

Идёт Иван-дурак по дороге. Вдруг видит – валяется в канаве Баба Яга, вся истерзанная, в синяках, метла сломана, ступа изрублена, страшно смотреть. Сжалось сердце Иванушки, бросился он к несчастной и давай её расспрашивать:
– Да кто же тебя так, бабуля? Кто же изверг, нечестивец такой? Ты только скажи – я такое с ним сделаю! Порубаю, живого места не оставлю!
А Баба Яга слабеньким голосом лепечет:
– Ничего, ничего, иди, Иванушка, ничего, я уж как-нибудь...
Тот опять её выспрашивать:
– Да ты скажи прямо, не жалей его, гада, кто бы он ни был!
А Баба Яга всё своё. Ничего не добился Иван-дурак, пошёл дальше.
Вдруг видит – Змей Горыныч в кустах валяется. Двух голов нет, третья едва держится, вместо хвоста – обрубок, а сам весь в синяках и фонарь под глазом.
– Горынушка, да кто ж тебя так, да что за изверг, нечестивец такой? Только скажи – и не жилец он больше.
Бросился Иван к несчастному. Тихо-тихо отвечает ему Горыныч:
– Ничего, ничего, Иванушка. Всё хорошо, не серчай.
– Да ты только скажи – я его, гада...
Вздохнул Горыныч, грустно посмотрел, но ничего не сказал. Пришлось дальше Ивану отправляться.
Идёт, идёт, вдруг видит – Соловей-разбойник на дереве висит. Вся борода разодрана, нос расквашен, половина зубов выбита, сам висит и стонет.
– Соловушка, что с тобой? Какой изверг-нечестивец руку на тебя поднял? Ты скажи мне, не молчи – уж я ему устрою.
Отвечает, постанывая, Соловушка:
– Ничего, ничего, Иванушка, всё слава Богу, иди с миром.
– Да ты не жалей его, гада, ты скажи мне.
– Ничего, ничего, Иванушка, иди с миром.
Так и пошёл Иван-дурак в задумчивости. Смотрит ему вслед Соловей-разбойник и говорит:
– "Что такое?". Как трезвый – нормальный, а как напьёшься – и свистишь не так, и дымишь не так, и летаешь низко...

Говорит Президент Путин (сборник цитат)

"Если вы готовы стать самым радикальным исламистом и готовы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву. Я порекомендую сделать операцию, чтобы у вас уже ничего не выросло".
(В.В.Путин сказал ИМЕННО эту фразу французскому журналюге в ответ на провокацию о Чечне)

"Когда я среди дзюдоистов, то я чувствую себя не как среди близких друзей,
а как среди близких родственников".

"Эту беду пытаются использовать еще и недобросовестным образом. Пытаются, я бы сказал даже грубее, раздувать какие-то политические жабры для того,
чтобы заработать капитал какой-то и решить какие-то групповые интересы"

"Вы знаете, что у нас есть разница между стандартами военной техники НАТО и стандартами военной техники России. Поэтому просто так тащить туда металлолом не имело никакого смысла. Значит, это требовало определенного времени" (о спасении экипажа подлодки "Курск")

"Надо признать, что сама прокуратура, как правило, находится в сложном положении.
От нее все всего требуют!"

"Он мне книжку подарил. Я ему тоже. Про Кремль я ему подарил книжку. Франция не должна забывать,
где находится Кремль. Вот. Есть такое место в мире" (о Шираке)

"Среди людей, с которыми мы встречаемся, разговариваем, много тех, кто и разочарован,
сбит с толку, растерян. И наша с вами святая обязанность показать этим людям путь в конце тоннеля".

"Я обратил на это внимание. Но ясно, что фамилия таких Сусаниных нас не заведет никуда.
А если и поведет за собой, то только во имя спасения России"
(награждая артистку театра по фамилии Сусанина)

"Президент Клинтон - очень удобный и приятный партнер... Папа Иоанн Павел Второй -
человек очень интеллигентный..."

Высказывания А. Г. Лукашенко. Орфография оригинала сохранена

- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

- Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.

- Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно.

- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

- Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане "2 милиона чэлавек вышли на улицы.
Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса. - На меня, так сказать, обвалилась филосовская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

- В детстве я рос среди растений и животных.

- Я работал в деревне и жил с мужиками.

- Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции).
Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!

- Рад! и сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.

- И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать пока не поздно.

- Я всегда очэнь много думаю о смысле.

- Потеряем учителя " капец, будзем ходить пьяные и дурные.

- Я атэист, но я православный атэист.

Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

- Я рэгулярна ператрахиваю свой парламент и знаю, хто мне урот, а хто мне не урот!

- Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?

- Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

***
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

***
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Батюшка стоит в храме без подрясника с матушкой разговаривает к нему бабушка подходит и говорит поставь свечку всем Богам,батюшка отвечает но Бог то один,а бабка ему ты мне ещё рвссказывать будешь я тут 15 лет работаю!

Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка,

Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!

С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.

В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясняя мимоходом,
Кто он – авва Дорофей.

И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.

Урок истории.
Учительница спрашивает Вовочку-"Кто взял Зимний?"
-"Я не брал...."-задумчиво ответил Вовочка.

Учительница вызвала папу Вовы в школу..-"Вы представляете я его спрашиваю-кто взял Зимний а он мне заявляет -"я не брал!"" 

"Взял-отдай..."- строго сказал отец...

Учительница в шоке идет к директору школы и говорит:
_"Вы представляете я его спрашиваю-кто взял Зимний а он мне заявляет -"я не брал" а отец вообще сказал,что если взял ,то отдай обратно!"

_"Та у них вся семья такая-что возьмут -никогда не отдадут"-сказал утешительно директор....

В Великобритании водителя лишили прав за то, что он управлял в пьяном виде: игрушечным автомобилем. Причем, он ездил на розовой машине куклы Бабри по своему собственному садовому участку, передает <Газета. ру>. Однако когда его <покатушки> увидели полицейские, то они мгновенно составили протокол о езде на транспортном средстве в состоянии алкогольного опьянения. При этом судья поддержал служителей закона и лишил Пола Хаттона прав на три года!
По словам несчастного водителя, который остался без водительского удостоверения за вполне невинную выходку, он просто подавлен. А решение судье его <несколько удивляет>, но Пол рассчитывает, что судья высшей инстанции отменит данный приговор по причине его полной нелепости.
http://auto.mail.ru/article.html?id=298 … =143037829